настоящий страйкбольный диверсант. выстрел из темноты и крик на пределе связок «а ну с…й в мертвяк!»…
да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам.
… кто там?
- свои.
а в ответ только очередь взахлеб.
путаница на позициях, сплошной френли файр.
полный шаров котелок с едой…
- это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика, до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «а че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (разбавить эпитетами по вкусу)
основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры:
а) явиться в точку х
б) там, выпрыгнуть как х.. из табакерки.
в) если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. родина вас не забудет, но и не вспомнит!
г) быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой, как можно больше противника.
диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. помимо гранат и шаров, они берут с собой:
1) еду, что бы было чем подкрепиться. ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы.
2) так, же, любой диверсант, будучи уверен, что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например акомуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет.
3) на случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления – экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического, до арктического.
4) так, же, если придется остановиться на ночлег – у диверсанта всегда найдется коврик и спальник.
5) что бы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов.
для комфортного и незаметного перемещения по территории противника, в основном пристраиваются к группе чужих войск. для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью.
что бы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «не стреляй, б..я!», «да я поср..ть ходил!» и пр.
диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. коронная фраза диверсанта: «вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. самое популярное обьяснение подобных массовых смертей, звучит, из уст диверсанта достаточно банально: «ну я же не буду из тажелого тюнинга в упор стрелять…»
что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий – оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. но диверсанты, любыми правдами и неправдами стараются избежать плена.
наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов, по пути в мертвяк это: «если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…а вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!»
радиоперехват:
00 30 «база, это рейдер чарли, вижу базу противника, начинаю обход…»
00 39 «база, получил подкрепление, начинаю атаку…»
00 45 «…эй. б..я. что за…»
00 51 «база, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…»
(вспоминаем аляска:битва за джигурду)
